Massa temps sense escriure

Y sin ningún motivo en concreto. Simplemente pasan los días... y no lo hago.

Ya hace días que llegó el verano y, por suerte o por desgracia (más bien es lo segundo), se me está pasando especialmente rápido. Será que me estoy haciendo mayor y el tiempo empieza a correr y correr sin que apenas me dé cuenta. No lo sé.

Últimamente sólo pienso en mí, y eso me preocupa, pero a la vez me hace feliz. Ya sabes que a menudo pensar en los demás (sobretodo si no te aportan nada -ni bueno ni malo-) me hace daño, así que en ese sentido me siento feliz.

En concreto dedico mucho tiempo a pensar en mi futuro laboral, en cómo quiero que sea y cómo puedo mover hilos para conseguirlo. Quizá refugiarme en el trabajo me ayude a resguardarme de este chaparrón.


Te seguiré contando.

Sick in love

Quizá es porque hoy me encuentro mal, pero he vuelto a ver su nombre y su foto y he sentido esa estúpida debilidad que padecía en aquel tiempo. Tiemblo, tirito y entretanto pienso. Tengo tantos pensamientos a la vez que estoy desconcertado... va a ser que estoy enfermo, que hay algo en mi cuerpo que no funciona bien. Dudo mucho que sea una persona que ni siquiera conozco quien me provoca tanto malestar.

Pero ya de paso que se ha presentado en mi vida "de nuevo", hablemos de ella. O, mejor dicho, preguntemos por ella:

Así, en rasgos generales ¿qué es de su vida?
- ¿Tiene buena salud física y mental?
- ¿Sigue enamorada? Y si lo está ¿es correspondida?
- ¿Tiene trabajo? Y si lo tiene ¿se siente realizada, agradecida y pagada?
- ¿Vive en el mismo sitio o cambió su domicilio? Y en cualquiera de los supuestos ¿sigue siendo un alma solitaria? ¿Comparte gastos y colchón? ¿Tiene alguna mascota? ¿Plantas quizá?
- ¿Mantiene sus amigos de siempre? Y ellos ¿qué tal están?

Y, concretando más, ¿es feliz?
Eso lo respondo yo: ESPERO Y DESEO QUE SÍ.

Mediocre

Es tarde y debería irme a acostar, pero me apetece escribir algo (aunque no sé muy bien qué). Pensemos...


Anoche me dijo un amigo que vendrá a visitarme porque necesita mi ayuda.
Jamás pensé que una persona como él, inteligente, ilustrada y con una vida respetable, pudiera necesitar algo de mí. Nunca pude imaginar que algo podría escaparse de su control, pero lo hay. O eso cree él (yo tengo mis dudas).
Tengo miedo de defraudarle, de no poder dar una solución a su problema (aparentemente sencillo) y quedar como un idiota. Le tengo tanto respeto y admiración que creo que no hay nada en este mundo que yo pueda hacer por él. Sin embargo él quiere depositar su confianza en mí. ¿Qué puedo hacer?

Contado así, todo esto suena tan tremendo que parece que se trata de una cuestión de Estado. Realmente el hecho en sí no tiene tanta trascendencia, pero me ha hecho reflexionar...
Me ha hecho preguntarme (otra vez) si de verdad yo valgo para esto o no. Si fue vocación o sólo cuestión de azar que yo acabase siendo lo que soy o al menos lo que los demás ven en mí.
A menudo pienso que debería haber escogido una profesión con prestigio, que me aportase distinción y, por qué no, cierta notoriedad. Pero no, soy lo que soy y no me avergüenzo de ello, simplemente tengo dudas de si quiero seguir así o cambiar mi vida...Algún día la cambiaré. Lo sé. En el fondo es lo que desde el principio quise hacer.
Pero hasta entonces, aunque solo sea por dignidad, aunque solo sea por respeto a aquellos que se acercan a mí, intentaré hacerlo lo mejor que pueda. Intentaré buscar el por qué y actuar con un para qué. La intención no es suficiente. Aunque está bien considerada socialmente y a los ignorantes les funciona.


Es muy tarde y mañana me gustaría levantarme a una hora "prudente" y empezar la semana con buen pie. Realmente si no hago cosas no es porque no las tenga que hacer.

Finsdemá querida Duna.

Sábado con chocolate

Estaba tomándome una señora taza de chocolate y me he acordado de mi blog.

El día está siendo bastante improductivo. Me han levantado a la hora de comer y como me encontraba mal, después de comer me he puesto a leer/estudiar en la cama y me he quedado dormido. Conclusión: esta noche no me duermo ni aunque me ponga a leer la Biblia, así que voy a empezar a hacer cosas que tengo aparcadas, como escribir unas líneas.

Esta semana he estado pensativo, sin llegar a amargarme, pero analizando mi situación.

Mi jefe me está vacilando (quiero pensar que no lo hace adrede) y yo no sé si tengo derecho a decirle que soy tonto pero no gilipollas. Ése es el resumen de mis cábalas.

No estoy descontento ni enfadado, sólo pienso que estoy siendo infravalorado y que el hecho de haber pasado por el aro 20 veces es para él un motivo de que haya una 21 (y así hasta infinito).

¿Será que he sido idiota? Yo creo que no. Creo que he sido comprensivo y me he amoldado porque mi situación me lo permite y la situación del país me obliga. Tan tonto no soy.

Creo que he hecho las cosas bastante bien, teniendo en cuenta mi falta de experiencia, de formación y de directrices, y el resultado es evidente (cero quejas y fidelidad mantenida) y no pretendo que me de las gracias, pero debería entender que ya no me dan la paga, del aire no se come y mi tiempo también es oro.

Me he implicado como si el negocio fuese MÍO y "ni agradecido ni pagao' "y por si eso fuese poco, pese a saberlo no soy capaz de cortar el grifo y decir "hasta aquí hemos llegao' ".

Con todo esto no quiero decir que yo sea el mejor empleado del mundo ni el profesional más experto en la materia. Sólo pretendo corroborar que es cierto eso de que "todos los tontos tienen suerte" y yo me quedé fuera del saco. Y es que es muy fuerte, pero por primera vez me considero más "listo" que un superior. Sí, es un pensamiento egoísta y osado por mi parte, pero también es una realidad tangible. Yo juego con esa carta, así que pinte en oros, copas, espadas o bastos, esa baza la tengo ganada. Y sin ser hijo de un Papá, ni amigo de mis vecinos, ni haber estudiado "tanto".

La lectura que hago de esta parcela de mi vida no es que yo valga mucho y gane muy poco, es que me espera una vida siendo el hermano solterón gordo, putero, sucio y amargado que no tiene dónde caerse muerto y vive en casa de sus viejos.

Papá, Mamá ¡qué haría yo sin vosotros!

I was drinking a big cup of chocolate when I remembered that I had a blog.

Today I woke up late, I ate and I went to the bed because I didn't feel well and I started reading/studying but I fell asleep, so this night will be very difficult for me to fall asleep, even if I start reading the Bible. That's why I think it's a great moment to do those things I never do, such as writing here.

This week I've been quite thoughtful, not worried, but trying to analyze my situation.

Summarizing: my boss is joking me but I can't tell him that I'm not stupid.

But I'm not angry, I just think that I've been underestimated and he suppose that I'll do what he wants because I always do it.

I don't know what he thinks, but the reason why I "obbey" him is my lack of obligations out of my working time and the economic situation of our country. I'm not idiot!

I consider I worked hard, such as if it was my own bussiness and he doesn't thank me, but that's not very important for me. He should underestad I don't like wasting my time: I need money to live because I'm not a child and my parents don't give me a pay.

I don't mean I'm the best proffessional, I just want to say that my boss' life is better than mine because he's lucky, not because he is clever than me.

He's not intelligent, but the people around him make his life easier. I'm smart and I hope it helps me in the future. Everybody uses their qualities.

To sum up, the problem is not that I'm the best and I deserve to earn a lot of money. The syntesis of my thoughts is that in the future I will stay single, I will be fat and dirty and I will live with my parents because I won't have enough money to be independent.

Mum, Dad, what should I do without you??

Vuelvo a las andadas

Hacía demasiado tiempo que no me provocaba dolor a cuento de nada… pero todo llega. Sin embargo esta vez he reaccionado de una forma mucho más racional. Supongo que el tiempo y la distancia, unido a la sensación de que lo único que se puede hacer es sobrellevar buenamente la realidad cuando no la puedes cambiar, me ha hecho concluir que lo más sano es desear el bien ajeno aunque se perciba como una agresión a la salud mental propia. Y aunque sé que nunca lo va a leer, me gustaría decirle: “que te vaya bonito”. Ha pasado tiempo pero he aprendido que lo que yo he sentido prácticamente todos lo hemos vivido y, aunque sólo sea por eso debería tomármelo con más naturalidad. Ojalá nunca más vuelva a hablar de esta persona (aunque sea indirectamente) y no tenga que forzarme para evitarlo. El día que eso ocurra formará parte del saco de recuerdos de mi juventud.

3 + km + desconocimiento no es igual a amor, es igual a fracaso

Cuando decidí olvidarla perdí muchas cosas. Me prometí que la borraría para siempre costase lo que costase. Pensé que ya era hora de dejar de mirarla para empezar a mirarme a mí mismo, había llegado la hora de empezar a cuidar de mí tanto física como mentalmente.

Y sí, la echo de menos, pero el dolor que me provocaba su presencia era mucho mayor que mi dulce amor hacia ella, por eso me vi obligado a retirarme de la batalla.
Ahora me siento más libre y quizá más fuerte. Soy un hombre nuevo o al menos un proyecto de.


A pesar de todo no sé cómo será el día de mañana, ni sé si esta noche podré conciliar el sueño y dormir sin sobresaltos. Seré cobarde pero también franco: mentiría si no dijese que esta noche oscura y fría me gustaría contar con su cálida presencia aunque solo fuese para reflejarme en sus ojos y recibir un abrazo que me transmitiese la fuerza necesaria para enfrentarme a lo que está por llegar.

No la quiero, la idealizo.
No la conozco, la invento.
No la tuve ni la tendré, la soñé, la imaginé.

¿Por qué? Porque es de humanos equivocarse.

Yo quiero

"WHEN THERE IS A WILL, THERE IS A WAY"

Algún día desarrollaré lo que estas palabras me transmiten. De momento, dejemoslo ahí.

Cuanto menos... sugerente ¿no crees?

Finsdemá

apagado o fuera de cobertura

Mejor no tener contacto con el mundo exterior... exterior a mi familia, a mi trabajo, a mi barrio y punto. Para mi no existe nada más. Y soy más feliz, tengo una vida más tranquila. Ya no lloro por cosas que no puedo controlar.

Pero...

Mi mundo es pequeño y cada vez se encoge más. Tanto que a veces incluso me ahoga. Entonces deseo ESCAPAR. Escapar muy lejos de aquí y construir allí otro YO, olvidando éste para siempre.
Es estúpido sentirse así, pero ¡me cuesta tanto evitarlo!

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La gente se hace mayor y yo me hago VIEJO.
La diferencia entre ambos adjetivos no radica en el tono despectivo con el que defino mi situación. La diferencia es la delgada línea que separa el progreso de la decadencia. Algo se para en mi interior mientras los demás me despeinan a su paso.

Estoy detenido en momentos de mi vida que jamás volverán y que encierran consigo personas, situaciones y sentimientos que, evidentemente, ya no están. No, pero sí. Porque para mi siguen vivos y los percibo como en aquellos días. Por eso me resulta extraño observar en la vida de los demás que aquellos momentos solo forman parte de un pasado que nunca jamás volverá y, lo peor de todo, que yo también formo parte de ese NUNCA JAMÁS.

He de reconocerlo: siempre quise ser importante para los demás. O, mejor dicho: indispensable o fundamental. Crucial en la vida de los que me rodean.
Tengo un SUPERYO escondido que pide a gritos un poco de atención (bastante, diría yo). Incluso pide reconocimiento y un trato distintivo, pero sobretodo un colchón de algodón y el calor de un abrazo.
No puedo ser relevante porque no destaco en nada: ni inteligente ni guapo. Destino: morir en el anonimato.

Papá me ha dicho que acabaré solo, a lo que yo añado: "y triste también".
Sin embargo mi mundo no acaba aquí, ahora y mucho menos con esa frase. Mañana será otro día inevitablemente triste por el recuerdo de SU ausencia, pero también puede ser mi último día. Debo aprovecharlo como si así fuera.

El eterno ahora

Hacer una foto es capturar un momento y hacerlo eterno e inalterable. Es cumplir el sueño de muchos mortales: hoy, como soy, para siempre. O también una pesadilla...según cómo se mire (como la mayoría de las cosas de esta vida).

Si me hiciesen una fotografía no sabría elegir cuándo ni cómo. Quizá... a lo mejor... problablemente... es posible...en este momento no soy quien querría ver por siempre jamás.

25

21 de marzo de 2011.

No debería escribir. O sí. ¿Qué más da? De hecho no estaba triste hasta el momento en que me he puesto a ello, pero creo que es necesario. Es necesario que escriba y también es necesaria mi tristeza, pues suele ir acompañada de sinceridad.

Esta noche estoy meditabundo. ..

Volviendo la vista atrás en estas hojas de mi blog virtual me he dado cuenta de que el 90 % (si no más) están dedicadas a Ella o hacen mención a Ella o indirectamente hablan de Ella. ¿Será que mi vida es Ella?, ¿será que estoy loco por Ella?, ¿será qué…? Ya no tengo dudas: ES QUE soy idiota.

Ya ni sé cuántas veces me he culpado por ser y sentir así. Y he jurado y perjurado mil veces que JAMÁS volvería a cometer el mismo error. Pero vuelvo a caer una y otra vez. Soy algo así como la mosca cojonera que viene y va una y otra vez a la misma mierda. Es una comparación… digamos… ¿tosca? pero no encuentro otra forma mejor de describirme. Así de insignificante y rastrero me siento.

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Mañana cumplo 25, pero me siento como si aún no hubiese pasado los 15 y ya tuviese 85. Así de joven y de viejo me siento. Es algo raro e incómodo.

Con 15 años, Ella sería para mí un anhelo imposible. Con 85 una vieja ilusión. Con 25 un futuro inexistente y hoy para mí Ella es una vieja ilusión que se ha convertido en un anhelo imposible con un futuro (próximo y lejano) inexistente.

Ya sé que Ella no es para tanto ni yo soy para menos, y también sé que un día leeré esto y veré lo patético que he sido y lo mucho que he desperdiciado mi juventud luchando batallas perdidas, pero esta noche, al igual que muchas noches de estos últimos meses, pienso en Ella. Pienso en cómo habrá sido su día. Pienso que se queda dormida y la despierto con un beso. Pero todo son men-ti-ras. Cuentos para no dormir.

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Creo que desde hace un tiempo, Ella tiene su príncipe azul y vive con él en un mundo de color de rosa. Mientras tanto mi corazón blanco se tiñe de negro porque una tímida y minúscula ilusión se ha muerto en él.

Pero la vida sigue. Y cada día amanece sin importarle nada ni nadie. Ni siquiera YO. Y… voilà! Como por arte de magia mi ciudad se despierta mientras yo remoloneo unas horitas más entre mis sábanas (frías y vacías).

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Tengo suerte de haber nacido y haber vivido aquí, en este Primer Mundo. Incluso en este país de catetos y vagos y en una ciudad contaminada.

Tengo padres y hermanos mayores (por suerte). Tengo una familia que me acepta (que no es poco) y aunque somos muchos, si no estoy mi ausencia si se nota.

Tengo amigos, aunque contados y algunos a veces están un poco locos.

Tengo un trabajo en el que raramente curo, pero siempre escucho y mimo.

Tengo un cuerpo aparentemente sano y dentro de él un corazón enorme que da a quien ya tiene, a quien no se lo merece y al que no da nada a cambio.

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Pues sí, mañana amanecerá en Madrid. Y todo estará perfectamente colocado.

Hoy, para mí, Madrid lo tiene todo, pero no los tiene a todos y entre ellos está Ella.

;-P

El que busca, encuentra. El que espera, desespera.
Bastante paciencia has tenido... total, para nada. Porque lo quieras o no, sigues siendo igual de insignificante que el resto de los mortales. Los días pasan y la vida se te agota mirando a tu espalda, como si pudieses retroceder. Pero no. El tren se fue, llegaste tarde.

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Eso pienso ahora. Quizá porque hace frío y tengo la cabeza caliente.
Realmente, nada "malo" ocurre, pero siento que algo no funciona. A lo mejor debería dejar de buscar donde no hay, a lo mejor debería conformarme, a lo mejor... PERO ... siempre pasa... lo peor.

A pesar de toda esta maraña de pensamientos que me nublan la vista y enturbian mi día, la vejez me ha dado la virtud (si se puede llamar así) de ocultar tristeza, aburrimiento, desilusión y desinterés bajo una manta de hipocresía.
Al mundo le da igual y de nada sirve que yo le de la razón mostrando mi debilidad y amargura.
Los otros no deben pagar las consecuencias de mis errores. Ser un viejo malhumorado y acartonado no va a cambiar lo que me rodea, por eso siempre, siempre, siempre intento intentar tener un gesto amable hacia los demás, aunque solo sea con la intención (egoísta) de que, cuando menos lo espere y más lo necesite, la vida me devuelva ese guiño.

supercherías

Lo sé. Lo son. Y aunque duele saberlo, la mayoría de las veces son un bálsamo para mi corazón. Me desprendo de una para adoptar otra. Es una espiral de la cual no conozco ni el principio ni el final.

Soy un descreído de la vida. Mucho tiene que ofrecer para hacerme cambiar de parecer y dado que eso no ocurre ni ocurrirá jamás, hace tiempo decidí crear una realidad paralela que en momentos de flaqueza me de una inyección de "adrenalina-antiviral".

Me da igual. El pensamiento es libre y es lícito crearlo a tu medida.

Cuando te duela el cuerpo, al médico.
Cuando te duela el alma, al psiquiatra.
Cuando te duela la vida, acude a tu imaginación.

Do you speak english?

Last night, when I was almost asleep, so many great ideas came into my mind. Maybe it would have been interesting to write them... in fact, I considered that option, but suddenly I thought: "you're crazy, you're a mental patient. Don't be silly and come into the marvellous world of dreams".

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When I was younger I spent my "leisure time" at English lessons... at first I felt it was exciting, but years happened and it became to be reeeealy boring. Now I remember one of those teachers... he was an special person...

One day he told us that we'd notice that we were bilingual when we dream in English. That winter evening I imagined how I'd feel if I had that experience. Yesterday I experienced it... or was it another pipe dream?

Maybe... sometimes... dreams come true.

Aún así puedes tropezar

"Paso corto y vista larga"

Pobre de mi. Pensaba que lo de vista larga se refería a mirar por tu futuro, pero dado que muchos son los que dicen que es de tontos preocuparse o vivir con miedo a lo que pueda pasar, empiezo a pensar que no he entendido bien el sentido de la frase.

Sinceramente, no se si es de tontos o no, pero yo a menudo pienso en el futuro. O, mejor dicho, sueño con mi futuro. Y según cómo, cuando y dónde, auguro unos sucesos u otros.

Pensar en el mañana me angustia porque la llegada de "eso" supone la pérdida de "esto", supone envejecer... o crecer (según se mire) y eso nunca fue de mi agrado. Pero también me da esperanzas, porque a lo mejor el vaso se mediollena de alguna sustancia que no sea tan insípida como la que bebo. Porque siendo sinceros el hoy es... digamos... ¿aburrido?, ¿monótono?, ¿banal?. Vamos, cualquier cosa que le de un nombre al psé.

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Ahora estoy borracho pero consciente. Percibo la realidad tal y como es y soy capaz de afirmar que no es lo que yo quiero, pero lamentablemente, del mismo modo que el sol no se tapa con un dedo, mis posibilidades de cambiar lo que hay son limitadas. Sea realidad o ficción...estoy aquí y ahora. Y estoy SOLO. Además pienso en ella, en que ojalá también esté sola.

Esta mañana he llorado poco tiempo pero con ganas. No es rabia, no es envidia, no es tristeza, no es malestar físico ni mental. Lo que padezco es un vacío que no se cómo llenar. Mi cama está vacía y fría pero eso no importa...

Mañana hablaremos del Gobierno, del Debate sobre el estado de la Nación (discusión sobre la situación del País en castellano), la condonación de la deuda externa, el hambre y la miseria en el Tercer Mundo, el agujero de la capa de Ozono, la famosa Crisis, las pateras, el tráfico de drogas, el absentismo y fracaso escolar, la violencia de género y un innumerable etcétera que es lo que realmente importa. Es el hoy y el mañana y el pasadomañana de muchas personas que lo padecen sin analgesia.

Al fin y al cabo ella y yo nos cruzamos un día, nos tropezamos y ya está. Eso solo forma parte del pasado. Ahora debo ir con "paso corto y vista larga", pues no quiero volver a caer en esto.

Me voy a dormir. Empiezo a pensar que no pienso con claridad. Finsdemá.

La edad del sol

La soledad llama a la soledad.

La soledad busca el silencio.

La soledad busca la paz.

La soledad a veces es miedo.

La soledad es inseguridad.

La soledad es personal e intransferible.

La soledad es amiga íntima

y enemiga número uno.

cállate la boca - shut up!

“El silencio está poblado de voces”. Gran afirmación.

Estoy solo en una habitación y el silencio lo rompe el tic-tac de un despertador. El ambiente es relajante, mi mente no. Mi cerebro (por suerte) no para y emite frases que quisiera no escuchar. Son ideas desordenadas, son impulsos enfermizos, son un puñado de sinsentidos. Palabras que dan rodeos y no llegan a ninguna parte, solo me llevan a la desesperación y despiertan mi apatía.

No puedo callar las órdenes de “el de arriba”. Sus palabras bloquean mi sistema nervioso impidiéndome sentir y moverme, pero me voy a armar con el látigo de la indiferencia. Voy a armar la tremolina y va a saber lo que es canela fina.

“No te escuches” y “al cuerpo hay que darle lo contrario de lo que te pide” son sabios consejos de una Gran Mujer que mantendré en el anonimato. En estos momentos en que no tengo a nadie que me abofetee ni me abrace, lo mejor es hacer caso de lo que a Ella le ha servido para llegar tan alto y no tocar el cielo.

Saldré a la calle. El mundo está fuera y yo –todavía- formo parte de él.

SC: Soy un Crack

Hagamos un estudio sociológico. Evaluemos cómo somos y cómo nos vemos y cómo son los demás…

Dicen que “el sentido común es el menos común de los sentidos” Pero ¿qué es el “sentido común” -SC- realmente? Para mi no es más que el conjunto de principios -ya sean de acción, reacción o pensamiento- que hemos adquirido a través de la educación y de forma innata. En mi opinión se podría decir que existen tantos “SC” como personas en este mundo, pues cada uno hemos tenido una evolución diferente y esta es el principal determinante. Partiendo de esta premisa, sería estúpido pretender que los demás piensen y/o actúen como tú, pero a veces es imposible no llevarse las manos a la cabeza al darse un paseo por el mundo y ver el PERCAL. Y es que esta semana, mi postura ha sido de continua “protección cabezal”.

Hoy me digo: “NO JUZGUES… se más benevolente. No creas tener siempre la llave de la razón, pues puede que un día te la dejes en casa. No critiques los errores de los demás, simplemente APRENDE de ellos. Piensa que "en la variedad está el gusto"… aunque de vez en cuando te encuentres alguna manzana podrida.

milimetrado y sin anillas, por favor

Con la sensación de cuando eras un niño y escribías la última hoja de un cuaderno milimetrado. ¡Quedaban tantas cosas por escribir! Y el cuaderno nuevo podía tener las tapas iguales y oler a papel de imprenta limpito… pero no sería lo mismo. Con el tiempo, acababas haciéndote “amigo” de aquellas hojas que cargabas a la espalda con tanto cariño para más adelante despedirte de ellas y dejarlas olvidadas en un cajón. Total, solo era un cuaderno más.

Inverosímil

Pienso que la fe no es más que una ilusión, es el deseo de tener una segunda oportunidad para hacer las cosas mejor, para disfrutar de aquello que en otro tiempo no se valoró.

La religión puede que no sea más que un engaño, un producto creado por el ser humano que se ha comercializado (como tantas otras cosas) para engañar a los ingenuos y justificar cosas que no tienen sentido. Tras la muerte, Dios hace justo lo injusto… realmente ¿sirve eso de algo? La respuesta es clara y concisa: no lo se.

Si en lugar de un “the end” hay un “to be continued”, en esa segunda parte espero llegar a entender el por qué y el para qué de este circo lleno de payas@s, momentos de vértigo y miedo en el trapecio, equilibrios sobre un hilo, niñas de goma que a todo se adaptan, fieras enjauladas que sueñan con ser libres y sonrisas, ilusión, color y fantasía.

Allí donde todo se junta espero encontrarme lo que aquí perdí.

Ne me quitte pas

Últimamente los días son insípidos. El sol sale y se pone y entremedias horas muertas mirando por la ventana. Un día más y un día menos. Poco a poco se acerca el fin y en principio del comienzo de algo nuevo que aún no se qué es. Tengo vértigo y miedo. Ne me quitte pas!