Un libro y una carta

Llevo un tiempo pensando en regalarle un libro a una persona que en los últimos meses se ha convertido en alguien muy importante para mí, pero unos días pienso que es una gran idea y otros que no debo cometer ese error. 


Podríamos decir que los libros, como los perfumes "son algo muy personal". 
Puede que sea un bestseller o que para la persona que te lo ha regalado haya sido maravillosísimo y le haya enganchado más que la droga, y sin embargo para tí puede ser un gran bodrio que encima ocupa espacio y acumula polvo en la estantería. 

Por eso, basándome en mi experiencia he de decir que no me parece una gran idea, pues la mayoría de los libros que me han regalado no los he leído, bien por falta de interés o por falta de tiempo. Además en muchas ocasiones he llegado a pensar que ha sido el típico "regalo comodín" de última hora...en fin, que no quiero quedar mal sin necesidad. 
Entonces ¿qué hago? La verdad es que jamás llegaré a saber si lo ha leído, lo ha olvidado en una estantería o lo ha regalado a otra persona como último recurso (sí, ...hay gente que regala cosas que le han regalado y no le han gustado, por muy cutre que parezca), así que "ojos que no ven, corazón que no siente" ¿no crees? En fin...ya no sé qué pensar jejeje.


El libro en cuestión no es un libro cualquiera. Para mí tiene un valor añadido: simboliza lo que yo creo que tenemos en común. Sólo he leído fragmentos, pero pinta muy bien. ¿Tú qué crees que debería hacer?
Me he marcado una fecha límite para comprarlo, escribir la tarjeta y dárselo. Si llego a hacerlo te pondré al corriente.

Have a nice day!

Sin esperanzas

Y sin pena por no tenerlas, no te vayas a pensar que estoy llorando por los rincones.

La vida hay que aceptarla tal y como se presenta. Me he dado cuenta que de poco sirve quejarse de aquellas cosas que no puedes cambiar.

Morir en soledad es uno de los grandes temores del ser humano. Y vivir en soledad es el sino de un gran porcentaje de la sociedad actual (o al menos esa es mi apreciación). Supongo que yo estaré dentro de ese colectivo, y no lo digo con la boca pequeña: lo digo porque realmente lo pienso, y visto lo visto, "Virgencita, Virgencita que me quede como estoy".

Otro día te diría que me siento triste por augurar un futuro tan lamentable para mí, pero hoy no me compadezco de mí misma. 

Hoy le doy gracias a Dios por la libertad de pensamiento y de acción que me brinda y siento pena por aquellos que viven atados a un barco que naufraga sólo por miedo a tener que nadar.

Le pido a Dios una vida digna de ser vivida y poder disfrutarla desde hoy hasta el fin. Que no me falten los míos y si el amor algún día llama a mi puerta, que sea para bien. Que realmente me aporte felicidad y sea capaz de aceptarlo con hospitalidad y ofrecerle sin ser huraña, todo lo bueno que haya en mí. Porque en estos momentos debemos pensar que...

La vida es un campo infinito. El amor es sólo una parcela del mismo.

Cualquiera se casa con nadie...

Allora quindi è vero,

è vero che ti sposerai

Ti faccio tanti, tanti cari auguri,

e se non vengo capirai.

E se la scelta è questa

è giusta lo sai solo tu

È lui l'uomo perfetto che volevi

e che non vuoi cambiare più.

Ti senti pronta a... cambiare vita

a... cambiare casa

a... fare la spesa e fare i conti a fine mese

a... 'lla casa al mare

a... 'd'avere un figlio... un cane.

Ed affrontare...

suocera... cognato... nipoti... parenti...

tombole a Natale, mal di testa ricorrente

e tutto questo... per amore.

E forse partirò

per dimenticare

per dimenticarti.

E forse partirò

per dimenticare

per dimenticarmi...

di te... di te... di te.

E grazie per l'invito

ma proprio non ce la farò

ho proprio tanti, tanti, troppi impegni

e credo forse partirò.

Se avessi più coraggio

quello che io ti direi

che quell'uomo perfetto

che volevi tu non l'hai... capito mai.

Io sarei pronto a... cambiare vita

a... cambiare casa

a... fare la spesa e fare i conti a fine mese

a... 'lla casa al mare

a... 'd'avere un figlio... un cane.

Ed affrontare...

suocera... cognato... nipoti... parenti...

tombole a Natale, mal di testa ricorrente

e tutto questo... per amore.

E forse partirò

per dimenticare

per dimenticarti.

E forse partirò

per dimenticare

per dimenticarmi...

di te... di te... di te.

. . . . . .

Per dimenticare,

per dimenticarmi...

di te... di te... di te...

Per dimenticare -Zero Assoluto-

En tiempos de crisis...

En tiempos de crisis, ahorremos lágrimas.
¿Por qué? Por si algún día las necesitamos más que hoy.




Me sentó fatal, pero la semana pasada lloré. Y fue por algo que no merecía la pena: un pasado que nunca volverá. 
Nunca volveré a ser la persona que fui, nunca volveré a tener las oportunidades que me brindaron, nunca recuperaré el tiempo perdido... pero siempre hay que mantener un ápice de esperanza: la esperanza de que un día algo sea mejor.


Siendo objetivo he de reconocer que mi presente es "mejor" que mi pasado. Quizá porque he dejado de pensar que la felicidad es un estado perenne, que es la perfección elevada a la máxima potencia y que realmente hay personas que la poseen.
Yo no soy feliz, pero hoy me siento satisfecho. Satisfecho porque sé que lo que tengo me lo he ganado, tanto lo bueno como lo malo, y que en el fondo de mi corazón hay buenos sentimientos, aunque a veces la envidia, el miedo y mi sentido de la justicia me hagan demostrar lo contrario.


Me considero una persona bastante afortunada. Tengo salud y un trabajo que no me gusta, ni me llena, ni me enriquece económicamente, pero que ocupa mi tiempo y a veces me hace sentir útil para un sector bastante amplio de la sociedad. Y tengo una familia imperfecta que me acepta pese al daño que le he podido ocasionar. Teniendo eso ¿por qué me debo quejar? Me debo quejar y me quejo porque el inconformismo y el vacío existencial son sentimientos humanos. Porque...


Cuanto más tienes, más quieres. 
Lo que tienes no lo valoras. 
Lo que ganas no es lo que mereces.
Lo que pierdes lo echas de menos.


Y para colmo siempre habrá otros que...
Tienen lo que tú valoras.
Ganan lo que tú te mereces.
Pierden lo que tú echarías de menos.




Envidio a los que ven la vida con una resignación positiva. Es decir, que aceptan la realidad que les rodea sin sentirse víctimas de una injusticia contínua.
Envidio a los que no tienen envidia. Es decir, a los que se valoran justamente y no ven el infortunio en su vida gracias a las supuestas maravillosas vidas ajenas.
Envidio a los que se quieren y se cuidan y aún así aún les sobra para dar.
Envidio a los que ven la vida con optimismo, a los que creen que aún queda mucho por hacer.
Envidio a los que no se lamentan de su pasado, sino que lo entienden como parte de un continuo aprendizaje.
Envidio a los que no buscan la felicidad, sino que buscan el BIENESTAR: SU BIENESTAR y no el que creen que tienen los demás. 

11M

Hubiera sido la tarde ideal para ver los almendros en flor, pero no ha podido ser. No pasa nada, siempre hay cosas que hacer en casa... aunque sea pasar el aspirador ;-P

Hoy dudo que vivir merezca la pena, pero ya que estoy aquí por equivocación, intentaré hacer algo que la haga interesante.

Y es que, ¡me queda tanto por hacer...!

PARADISE

When she was just a girl
She expected the world
But it flew away from her reach so
She ran away in her sleep
And dreamed of
Para-para-paradise, Para-para-paradise,
Para-para-paradise
Every time she closed her eyes

When she was just a girl
She expected the world
But it flew away from her reach
And the bullets catch in her teeth
Life goes on, it gets so heavy
The wheel breaks the butterfly
Every tear a waterfall
In the night the stormy night she'll close her eyes
In the night the stormy night away she'd fly

And dreams of
Para-para-paradise
Para-para-paradise
Para-para-paradise
Oh oh oh oh oh oh-oh-oh
She'd dream of
Para-para-paradise
Para-para-paradise
Para-para-paradise
Oh oh oh oh oh oh-oh-oh-oh

Lalalalalalalalalalala
And so lying underneath those stormy skies
She'd say, "oh, ohohohoh I know the sun must set to rise"

This could be
Para-para-paradise
Para-para-paradise
Para-para-paradise
Oh oh oh oh oh oh-oh-oh
This could be
Para-para-paradise
Para-para-paradise
This could be
Para-para-paradise
Oh oh oh oh oh oh-oh-oh-oh

[COLDPLAY]

Hoy no puedo dejar de escuchar esta canción, quizá porque su estribillo es pegadizo y la melodía es relajante. No lo sé.
Mientras escuchaba la canción pensaba en ellos, en cómo será su vida ahora y en un posible reencuentro. Seguramente piensen que soy una persona distante, y lo entiendo: juzgan lo que ven; pero lo cierto es que no les he olvidado, solo que tengo miedo de darme cuenta que sus vidas han avanzado y yo sigo atrapado en el momento en que nos despedimos.
No quiero que sepan cómo soy ni cómo es el mundo que me rodea.

Nadie sabe quién soy.

Today I can't avoid listening this song once and once again. Maybe because the chorus is catchy and the melody is relaxing. I don't know.
While I was listening this song I thought about them, and in a possible future meeting.
I wonder they consider me a distant person and I understad them: they judge what they have seen about me; but I did't forget them, I just avoid noticing my life didn't change since the last time I saw them and their lives advanced.
I don't want they know about me and my own world.

Anybody knows who I am.

Paguí

La huelga de los servicios de limpieza se reflejaba en el suelo en forma de manta ocre resbaladiza, y el cielo se ennegrecía como consecuencia del anochecer y la niebla que había encapotado el día.
Paseaban a la par, Ella mirando al suelo y Él mirándole a ella. Habían quedado muchas cosas en el tintero después de aquella noche y sin embargo ninguno sabía cómo empezar a contar su lectura de lo acontecido.

ÉL: entonces ¿volverás a París?
ELLA: sí, quizá a mediados de febrero. El próximo seminario también es de jueves a domingo, pero ahora mismo no recuerdo en qué días cae…
ÉL: claro. Hay cosas que se olvidan rápido… (sonríe). Pero me refería a si volverás para quedarte.
ELLA: eso seguro que no. Mi etapa en París se acabó. No se me ha perdido nada aquí y aunque pudiese encontrar trabajo, creo que no me merecería la pena. Entre alquiler, gastos y sobrevivir se me iría el sueldo entero, y aunque nunca podré comprarme un piso ni vivir sola en España por mucho que ahorre, me apetece más volver a casa, buscar un trabajo y retomar mi vida.
ÉL: bueno… lo que has vivido aquí también es parte de tu vida. ¡Digo yo!
ELLA: sí, pero en este tiempo aunque mi cuerpo ha estado aquí, yo he estado siempre allí. No sé si me entiendes… es raro, pero para mí mi vida real es lo que dejé en Madrid.
ÉL: entonces, ¿qué ha sido para ti París? ¿Un sueño?
ELLA: no… un sueño no. Ha sido, por decirlo de una forma poética, “un paréntesis en el libro de mi vida”.
ÉL: con razón te llamaban “la RAE”…
Ríen a la vez
ELLA: ¡qué gracioso! (con tono de sorna). Menos mal que no te hago caso…
ÉL: bueno, bueno, a ver si ahora resulta que tienes sentimientos y nunca nos hemos dado cuenta.
ELLA: prefiero no contestarte. Dejémoslo así (guiño). Bueno, y tú ¿qué planes tienes para el año nuevo?
ÉL: puessss… yo… ¡quedarme en París! Y disfrutar de su aroma cosmopolita. Oh, là là!
ELLA: (carcajadas) ¡qué refinado, por Dios! Se me había olvidado que los franceses sudabais purpurina…
ÉL: ¡qué tópico! Te recuerdo que yo nací en Toledo.
ELLA: ¡es verdad! Qué trauma, o sea, tu DNI español le quita todo el glamour a tu acento francés made in Marlene Mourreau…
ÉL: ni tengo acento francés ni me importan tus comentarios “hirientes”. Yo también sé dónde darte para hacerte daño. (Simula que boxea).
ELLA: lo sé. Pero esta vez no va a ser como antes... como cuando nos conocimos, quiero decir (sonríe).
Se crea un silencio incómodo.

ÉL: entonces ¿nos abandonas para siempre? No me creo que después de todo el sacrificio que has hecho en este tiempo te rindas porque un cásting no te salió bien.
ELLA: umm... a ver, creía que ése era el papel de mi vida y el hecho de no haberlo conseguido me ha hecho plantearme muchas cosas...
ÉL: ¿Qué cosas?
ELLA: pues que un papel es un papel y nada más. Y que el hecho de que otra chica haya sido la elegida no quiere decir que yo sea una pésima actriz. O al menos la peor (ríe).
ÉL: sí, yo también pienso lo mismo.
ELLA: con suerte seré una chica Almodóvar.
Se miran y sonríen.

ÉL: no, no lo creo. No has nacido para eso.
ELLA: yo tampoco lo creo. No sé qué será de mi vida cuando vuelva a casa definitivamente, sólo sé que mi andadura parisina ha acabado y me voy con las manos vacías pero con muchas cosas aprendidas.

Moraleja: "En el mundo del cine, la música y el deporte de competición, al igual que en el amor, hay que saber retirarse a tiempo".

Hasta que la muerte os separe

Martes 10 de enero de 2012

No se me había pasado por la cabeza hasta hoy, pero aunque sea tarde, espero que sirva de algo.

Hoy he quitado el calendario del año pasado (por fin) y el que estaba debajo (el del año pasado) y me he dado cuenta del tiempo que ha pasado. En concreto casi 2 años... con sus correspondientes días, idas y venidas, y sin embargo a mí me parece que fue antesdeayer. Han sido dos años cortos en los que aunque han pasado muchas cosas, yo los resumo en una: trabajo. Y aunque estoy contento por ello (aunque no lo demuestre), no me parece suficiente.

Dejando las quejas a un lado, adentrémonolos en lo que realmente importa: ayer hablé con la Abuela de tú a tú, quizá como nunca antes lo había hecho. Y me sentí mayor. Fue como si por un momento hubiésemos intercambiado los papeles.
Le dije: "es ley de vida" y "hay que disfrutar de lo que se tiene" sin pararme a pensar en el trasfondo de mis palabras. Su mirada triste y perdida demostraba el dolor y la resignación ante una situación que nunca cambiará.
Ayer no me paré a pensar que para Ella el tiempo juega en su contra y, queriéndolo o no, su pasado es más largo que el futuro que le espera.

Es cierto que el Amor murió llevándose consigo el sentido de Su vida, pero para ello un día tuvo que estar vivo (yo soy testigo de ello). En cambio yo soy un idiota que pretende avivar un fuego que, lamentable o alegremente, nunca existió. Es absurdo velar a un muerto que jamás vivió y quitarse un luto que nunca fue de color, por ello debería enterrar esta historia y empezar a ser más comprensivo y en lugar de desechar su luto, empezar a valorar y comprender el trasfondo de ese sentimiento.

Quizá sea cierto eso de que el amor verdadero existe para algunos y ni la muerte lo separa.

Se armó el belén

Como manda la tradición, en toda familia cristiana que se precie debe haber un Belén por Navidad.

En mi casa nunca lo hubo, ni lo hay, pero hay muchas otras formas de montar la marimorena sin la necesidad de llenar la casa de musgo, serrín, papel de plata y figuritas descascarilladas.

Como dice el refranero español: "a buen entendedor pocas palabras bastan". Pues eso, que cada cual lo interprete como buenamente pueda o quiera.

Sin otro parecer me despido hasta otra ocasión en la que esté más motivado.

FELIZ NAVIDAD... a todos.

Ice and hot chocolate

Hoy he hecho la gran obra del día. Si me lo llegan a decir hace ... un día, no me lo creo.


Tampoco he salido tan tarde de casa. Más bien ha sido uno de los días en los que más pronto he llegado a la parada del autobús, pero el 28 se ha retrasado del palo de 15 minutos, así que no me ha hecho falta pensar mucho para darme cuenta que iba a llegar tarde. Putada: me esperaba mi jefa (para un día que mueve su cucu de casa voy y llego media hora tarde. Tienes razón, me he lucido).

Pero ante un suceso malo o negativo hay que buscarle su parte positiva: peor hubiera sido que me estuviese esperando un paciente. "Pobret", casi media hora sentado en un asiento viejuno de madera esperando a una Donnadie como yo (sumémosle a su dolor de base el de la rabadilla).
Mi jefa, más astuta que yo (por primera vez desde que nos conocemos), ha pensado y ha dicho a viva voz algo así como: "menos mal que estaba yo, porque si llega a haber un paciente esperando no le podemos cobrar" (eso es lo importante sin lugar a dudas ¿cómo no me había dado cuenta?). La frasecita me ha dejado muda. Así que he intentado cortar el hielo con un hacha de guerra llamada sonrisa de gilipollas, cuerpo de espantapájaros y un ridículo "lo siento" y "tienes razón". Tampoco se me ocurría otra cosa que decir. Tenía razón, pero aunque no la tuviese, se la hubiera dado igual.


Me bajo del 28 en O'Donnell y voy a la parada del 63. ¡Qué bonito! Pone que llegará en 15 minutos ("Metro de Madrid vuela", y los autobuses ... ¿se arrastran cual orugas?). Se me ha escapado un "VEEENGA" en voz alta. Y lo más inteligente que se me ha ocurrido para pasar el mal rato ha sido comprarme un bollo. Sólo quería 1, pero me han dado 2x1 (gato encerrado FIJO). Vuelvo a la parada, abro la bolsa de papel y cojo uno. Ummm... de relleno de chocolate NADA. Como diría my friend: "sirope del Makro". Ahora entiendo el 2x1.

Y ¿cómo llego al trabajo con 2 bollos en la mano? Van a pensar que de qué voy.
Además no están buenos, pero no tengo valor para tirarlos. Me siento mal, es algo extraño. Entonces he visto a 2 gitanos rumanos (con sus correspondientes minusvalías, sin zapatos y con las vestiduras rasgadas, pero con más oro en los dientes que las joyas de la corona) pidiendo dinero "para comer". ¿Será verdad? Me he girado y ya no eran 2, sino 3. Estaban sentados en un banco enfrente de la tienda en la que me han timado y me he dirigido a ellos:

"Hola ¿de verdad teneis hambre?". Y han dicho los 3 al unísono: SÍSÍSÍSÍ y el hombre (descalzo y con los pies roñosos) me ha extendido la mano para que le diese MI bolsa de papel con los 2 bollos. Me he sentido super violenta y he pensado que era un descarado y que no me apetecía dársela: ESO POR ANSIOSO. Te jodes y no desayunas. Pero cuando he visto que estaban comiendo unos racimos de uvas se me ha ablandado el corazón y, después de explicarles el por qué de mi GENEROSIDAD (tampoco les quería engañar, he sido muy clara: NO ME GUSTA), le he dado la bolsa al roñoso y he huído de allí como la pólvora.

Desde la parada les he mirado por el rabillo del ojo, a ver si se lo comían o no, pero la espalda del roñoso no me permitía ver lo que hacían.
Ha llegado el autobús y desde dentro he visto cómo una de las señoras ha tirado mi bolsa al contenedor de papel. Estaría vacía, ¡digo yo! Si no, es que no tienen ni gota de hambre ni un gramo de vergüenza.


Cuando he entrado en calor he empezado a pensar...
"Qué sociedad tan deshumanizada.Qué mala soy. Y qué desconfiada... ".

Mis pacientes me pagan para ponerse a dieta porque les sobran kilos y en cambio en la calle hay gente pidiendo porque ni siquiera tiene para comer. Realmente ¿estarán tan mal en su país como para preferir venir a España a pasar calamidades? Debe ser muyyy duro. Mucho más que ver cómo mi juventud se agota y las horas me consumen desempeñando una labor que a veces no me aporta y en la mayoría de las ocasiones me aburre.

Después de ver eso ¿qué explicación quería mi jefa que le diese? VETE AL CUERNO (relleno de chocolate).

Mañana

El "ansiado cambio" está a punto de llegar. Apenas quedan 12 horas y empiezo a sentir algo parecido al frío del quirófano. ¿Cambiará tanto mi vida como entonces?
Como siempre, es mejor no pensar. El futuro (bueno o malo) está por llegar. Sólo es cuestión de esperar.

Nasnoches

No doubt

Cuando llevas mucho tiempo esperando algo y por fin llega, cuando un proyecto es viable, entonces sientes ese vértigo mental llamado DUDA.

Me pregunto si es lo que quiero y si realmente la recompensa es digna del esfuerzo que conlleva.

Al mismo tiempo me pregunto si para mi persona es moralmente aceptable y si para Ellos será comprensible.

... Otras personas no sufrirían tanto por algo tan insignificante. De eso estoy totalmente seguro.

Ellos me dominan y continuamente siento la necesidad de justificar mis pensamientos cuando no coinciden con los suyos. En definitiva, NO SOY LIBRE.

Soy una simple marioneta de trapo, un perrillo faldero, una copia made in Taiwan de Ellos. ¡Y aún así sigo sin ser como Ellos querrían!

Cada día se me hace más difícil enfrentarme a los demás. Incluso creo que hay cosas que no hago por miedo a ser criticado, incomprendido, DIFERENTE. No pienso lo que quiero pensar, pienso qué pensarán Ellos cuando les diga lo que pienso. La gente no me da tantas explicaciones ni tampoco se las pido ¿por qué debo dárselas yo?

La culpa es mía y sólo mía, lo sé.

No se si tomaré una decisión acertada, pero sé que si entonces les hubiese "obedecido" hoy no sería quien soy, ni sabría lo que sé, ni estaría donde estoy. Quizá seguiría donde Ellos están, como Ellos están. ¡Qué pena!

de vuelta

Y con pocas ganas de aterrizar, por supuesto.

Los días han pasado rápido pero a la vez tengo la sensación de haber estado en stand-by un año por lo menos. Supongo que eso será bueno :-)

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Para mí el verano acaba el 31 de agosto y el año empieza el 1 de septiembre. No sé si es que sigo teniendo mentalidad de estudiante o qué, pero siéndolo o no, ese ha sido y seguirá siendo mi calendario particular.

Empieza, pues, un nuevo año y con respecto al año pasado el único cambio es que tengo trabajo. Lo curioso es que, después de medio año, me siento como si mañana fuese a ser mi primer día: tengo miedo a no saber, miedo a lo que me pueda encontrar; y estoy ilusionado: tengo ganas de innovar (aunque estoy más asustado que ilusionado).

Presiento que algo va a cambiar en mí y creo que lo necesito. Y también quiero deshacerme de Ella para siempre... o mejor dicho, de los sentimientos nocivos que su recuerdo provoca en mí.



FELIZ CURSO

¿Y si...?

¿Y si el humo tomase una forma física y fuese palpable y maleable?

Sería hacer posible lo imposible. Peeero, si en momentos clave de la historia de la humanidad se hubiesen considerado irrefutablemente imposibles las cosas que son posibles, hoy seguiríamos viviendo en un eterno pasado, sin posibilidad alguna de avanzar.

Lo imposible es pasado y es presente, pero quizá no sea el futuro.
Lo imposible se torna posible cuando se intenta demostrar que existe esa posibilidad.

Intentar demostrar que lo imposible puede llegar a ser posible es quizá un acto de osadía, un ademán de locura, un atisbo de... ¿valentía?
Y "ser valiente no es solo cuestión de suerte", es cuestión de actitud. Es un modus vivendi en el que el miedo es sustituído por un continuo estado de lucha positiva.

Por todo ello viviré expectante ante cualquier signo o síntoma que me permita transformar (aunque solo sea hipotéticamente) lo imposible en posible.
Sí, puede que el resultado no sea el esperado. Puede que lo posible no sea lo mejor, pero pensemos: ante la duda de si algo está caliente o no ¿quién no acercó la mano? El ser humano aprende de la experiencia, de la evidencia, no de hipótesis con cimientos vagos y difusos.

Mi esperanza hoy es conseguir hacerLO posible, aún a sabiendas de los juicios a los que voy a ser sometido y de la desilusión que su consecución me pueda ocasionar. Al fin y al cabo, en peores plazas he toreado.

"Todo parece imposible hasta el día en que se realiza".

Por eso no debo decir en voz alta "es IMPOSIBLE".

petit plaisir

Cuando se fue no entendí muy bien por qué.
No había necesidad.
Pero para ella sí.


Tenía la necesidad de romper con la rutina, de conocer. Y se lanzó a la aventura con el propósito de aprender un idioma que había sido una maldita losa a lo largo de su vida estudiantil.
La propia supervivencia le obligó a comunicarse, aunque al principio prefiriese no participar en la vida social. Tanto fue así que, pese al afán de protagonismo que desde siempre le había caracterizado, los guiris llegaron a considerarla "tímida".
Pero no solo habló y encontró un trabajo. También cambió su escala de valores, su percepción acerca de la existencia humana y, en consecuencia, su modus operandi.
Empezó a pensar que lo importante en esta vida era ser feliz... incluso si en ocasiones los demás tachaban de egoísta su actitud. Que los demás compartiesen o no sus ideas ya no tenía tanta importancia.

Cierto día, ya en nuestro país, me habló de la educación tradicional que había recibido desde su infancia. Según ella se basaba en un esquema de vida según el cual la felicidad se resumía en la siguiente frase:

Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor
(lo de dar gracias a Dios o no era opcional)

Sin embargo a su vuelta se había dejado en el camino dos cosas: la salud y el dinero. ¿El motivo? Lo único verdaderamente importante era el amor. Porque el amor es "la chispa de la vida".

Pero... al igual que la salud, el amor no se compra con dinero.
Buscarlo no implica que vayas a encontrarlo y que lo tengas no quiere decir que no pueda irse por donde vino.
Entonces... no merece la pena esperar, porque entretanto la vida sigue, la salud mengua y el dinero... se evapora.


Mi razonamiento me ha hecho deducir que la felicidad como tal no existe. No la da nada ni nadie. Es algo abstracto, algo así como átomos de un segundo que se encuentran de forma inesperada en pequeños e inesperados placeres cotidianos.
Ayer, mi trabajo me hizo fugazmente feliz. Triste, ¿verdad?

5 horitas

Estoy empezando a NO encontrarme bien físicamente... lo peor de todo es que aún me quedan 5 horas para llegar a casa. A ver qué tal las paso.

Mª Auxiliadora

Hoy era un día muy especial. Había misa, juegos, chuches, coca-cola, "Tokito"... Era la fiesta del cole. Y lo sigue siendo. Lo he visto desde el autobús.

No se si he sentido pena, nostalgia o qué... lo que si que sé es que en el fondo siempre me sentí un poco esquirol. Siempre pensé que les había traicionado y, por ello, debía agachar la cabeza. Pero ¡no fue culpa mía! Otros decidieron por mi, aunque yo, a mis 12 años, ya me creía dueño de mi presente y guía de mi futuro.

A veces me planteo cómo hubiera sido mi vida si no hubiera cambiado mi rumbo en las puertas de mi adolescencia. Estar en un entorno conocido a lo mejor me hubiera hecho sentirme y ser más fuerte. Si eso hubiese sido así hoy no sería quien soy. Por primera vez en mi vida, estoy TOTALMENTE SEGURO de ello.

Pero ahora da igual. Entre ayer y hoy han pasado ya más de 10 años... para mi, toda una vida. Ha pasado muchas veces "el mes de mayo, mes de María". Es increible darse cuenta de lo mayor que te estás haciendo.

¡Qué curioso! Mi infancia y mi adolescencia, mis cimientos y mi suelo, solo están separados por una calle. Pero no quiero llorar aunque me apetezca. Es mejor pensar o soñar que voy a poder construir mi vida en un terreno firme, sobre unos cimientos estables y, algún día, tal y como me prometieron, conseguiré tocar el cielo.

Mª Auxiliadora de los cristianos, ruega por nosotros... y acompáñame SIEMPRE.

Tu red me tiene atrapado

La única forma de alejarme de aquel mar de lágrimas era dejar de navegar. Eso pensé, eso decidí y espero ser capaz de mantener mi barco bien amarradito durante un tiempo. Al menos hasta que se pase esta tormenta y consiga que tu nombre y el suyo, en pareja, no me nublen un día de playa.

No soy cobarde, soy inteligente. No huyo, simplemente me protejo del chapapote que me estaba contaminando.

Supongo que será verdad eso de que "hay muchos peces en el mar".

tiK-tAc-sWatcH

El jueves pasado, mientras esperaba mi JK en Barajas me di una vuelta por las tiendecillas, por aquello de no calentar mucho las butacas frías y duras de la zona de espera.

Fue entonces cuando, sin quererlo, me topé con un stand de relojes "Swatch". Había horteradas a manta (para mujer, claro) pero entre ellas vi este maravilloso black classiness sfk361. Se llamaba 78 € y me pareció un bonito y asequible autorregalo, teniendo en cuenta que en breve cobraré mi finiquito.

(Sí... estoy en paro... pero solo a medias, porque esta misma tarde trabajo. Ya sabes, economía sumergida española. Traducido a la lengua coloquial dinero negro).

Volviendo a lo que realmente importa: el reloj no tiene nada especial, pero parece cómodo (plano) y funcional (la hora no hace falta adivinarla. Ni intuirla. Ni imaginarla. Ni llevar lupa para verla). Y además lo necesito. Así seré consciente de lo impuntual que soy (gran defecto) y que el tiempo pasa y hay cosas que pasaron y deben quedarse donde están: en el pasado.

El resumen de mi estancia en la T2:
- Intención de compra: ninguna.
- Tentaciones:2
- Compra final: 0

Il.lusió

Creo que laboralmente, no se si la tuve, pero en el caso en que así fuese, pienso firmemente que la he perdido por el camino. ¿El motivo? No lo sé.

Quizá es que soy demasiado vago.
O demasiado perezoso.
O poco innovador.
O nada ambicioso.
O simplemente vivo cansado de todo y de nada. En este aspecto estoy apático (para variar).

Pero esto no es grave. Esta noche le restaré importancia porque mañana tendré otra oportunidad. Mañana puede ser el día o un día más.